|
|
![]() |
 Зарегистрироваться |
|
Регистрация позволит Вам иметь полный доступ ко всем разделам сайта, а также размещать о себе информацию.
|
|
![]() |
|
|
|
![]() |
|
Добро пожаловать!
В этом разделе вы можете размещать понравившиеся вам смешные анекдоты, байки, истории, приколы. Так же приветствуются истории вашего собственного сочинения. Читайте, пишите, обсуждайте и развлекайтесь в свое удовольствие!
|
![]() |
|
|
|
|
Правда начинается во лжи!!!
То: ...как, зачем... и почему, человек врёт..., ежели только удастся уяснить себе - это бывает очень правдиво и говоряще.
Знаешь, как обманывать - знаешь когда обманывают тебя, но дело не в том, что мы говорим, а в том - что делаем.
|
Звонок в магазин:
- Ало, у вас нитки есть?
- Есть!
- Суровые?
- Да даже подойти к ним боюсь... .
В ресторане официант - посетителю:
- Что будете из горячего: курицу, отбивную, поросенка?
- Поросенка.
- Вам с хреном или без?
- Хрен отрежьте на хрен.
Красота - при тусклом свете,
Когда родные лягут спать,
Сидеть в сортире с сигаретой
И дым колечками пускать... .
На приеме у доктора психиатора:
- Доктор, я завожусь с полоборота... .
- Простите, что вы сказали?!
- Не зли меня, СУКА-а!!!
Мужик прыгнул с парашютом и плавно спускается к земле счастливый такой... . Мимо летит орел:
- Привет танцорам!
Парашютист:
- Я не танцор, я парашютист!
Орел:
- Там - внизу ТАКИЕ КАКТУСЫ!!! Но способности придут мгновенно... .
- Милый, а ты мог бы мне сделать ванну с шампанским?!
- Да ты охренела... - в анус шампанским...?!
Женился царь на молодой и красивой девушке из хорошей семьи, дал ей девок, мамок, светлицу роскошную выделил, сундуки с нарядами отвалил, икра черная, икра красная, икра заморская... А долг супружеский отдать всё не приходит и не приходит.
Достало это молодую, шлет она к царю гонца - так, мол, и так, царь-батюшка, когда ждать-то в опочиваленке?
А царь ей отвечает:
- Не царское это дело - в пизде ковыряться-то..., прикажу - и отъестествуют... .
Поручик Ржевский наставляет корнета Оболенского, что можно лучше всего подать на ужин, чтобы приятно удивить приглашённую даму:
- А когда, корнет, поросёнка будете на стол подавать, рекомендую вам в качестве особенного украшения засунуть предварительно в каждое ухо по пучку петрушки, а в рыло свежее яблоко!
Корнет:
- Помилуйте, поручик, она же меня в таком виде не узнает!
Девушка на приёме у гинеколога
- Доктор, у меня такой деликатный случай...
- Да?
- Я каждое утро у себя во влагалище марку нахожу... Вот посмотрите, я целый альбом этих марок собрала.
- Мдас... да это же никакие и не марки, ... а наклейки с бананов...!
|
A.B.
 
возраст 42
Украина
Киев
|
Аля
возраст 49
Россия
Нижний Новгород
Правила русской речи на производстве:
Вместо: ох%%еть - надо говорить: я поражен;
эти пи%ды - в данном случае они неправы;
какая на х%% разница – разница, в данном случае, непринципиальна;
пошел на х%% - не отвлекайте меня, пожалуйста, я занят;
зае%ли - простите, но вы слишком назойливы;
что за х%%ня? – мне кажется, где-то ошибка;
бл%%ь! - меня переполняют эмоции;
распи%дяй - ваша степень ответственности оставляет желать лучшего;
прое%ли - кажется, мы кое-что упустили из виду;
о%ели что ли? – ваше поведение не соответствует моим ожиданиям;
эта х%%ня - всем известный предмет;
его нужно вы%%%ть - я буду вынужден сообщить об этом начальству;
бляха-муха - боже мой!
%% твою мать! - вау!
|
Нина
возраст 52
Украина
Донецк
|
Нина
возраст 52
Украина
Донецк
|
Елена
возраст 48
Россия
Екатеринбург
Если хочешь поплакаться в жилетку подруге, вначале понюхай, а не пахнет ли жилетка духами мужа.
|
semen
возраст 39
Украина
Харьков
|
|
|
|
1 | 2 | 3 | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 ...
|
|
ЗНАКОМСТВА
Весь юмор
