введите цифры на картинке если цифры не разборчивые 
|
| Подарить подарок |
Добавить в Ленту |
ЕЩЕ |
ЗаметкаДневник. |
Всего записей: 383, комментариев: 106 |
Рубрики: все, цитаты, Мои мысли, Как бы Юмор, Как бы философия, Для мужчин, ДЛЯ ЖЕНЩИН, психоаназиз, СТРОГО ДЛЯ МУЖИКОВ, ПРИТЧИ, цитаты
..или сколько должен зарабатывать мужчина,чтобы считаться мужчиной? «На мой взгляд, чтобы называться Мужчиной, он должен купить и обставить квартиру или дом для семьи, два автомобиля - себе и любимой, всегда поддерживать полный холодильник свежих продуктов, 3-4 раза в год организовывать отдых за границей и хотя бы через день дарить мне цветы и мягкие игрушки. Также он должен быть способным ежемесячно оплачивать мои карманные расходы, а именно: САЛОНЫ КРАСОТЫ (49000 руб) Поход к лучшему парикмахеру в городе (мелирование, стрижка и укладка) - 8 500 руб. Маникюр раз в неделю и педикюр раз в 2 недели – 12 200 руб. Массаж лица раз в неделю – 4 700 руб. Массаж тела 3 раза в неделю – 11 300 руб. Водорослевые обертывания 3 раза в неделю – 11 300 руб. Мезотерапия 3 раза в неделю – 12 300 руб. КОСМЕТИКА (30486 руб) Скраб для тела – 1200 руб. Молочко для тела – 800 руб. Гель для тела – 350 руб. Шампунь и кондиционер для мелированных волос – 480 руб. Питательный шампунь и кондиционер – 496 руб. Дневной крем для лица – 1100 руб. Ночной крем для лица – 1150 руб. Дневная эссенция – 1400 руб. Скраб для лица – 950 руб. Гель для умывания – 380 руб. Маска для лица – три вида – 390 руб. Тушь черная – 1800 руб. Тушь серая – 1800 руб. Тушь коричневая – 1800 руб. Румяна – 1300 руб. Корректор – 1350 руб. Тон для лица светлый – 1600 руб. Тон для лица цвета загара – 1600 руб. Тени пастельных тонов – 3800 руб. Тени зелено-синих тонов – 3800 руб. Губная помада трех тонов – 2300 руб. Блеск для губ трех тонов – 1950 руб. Лак для волос – 250 руб. Мусс для волос – 240 руб. ОДЕЖДА (208660 рублей) Нижнее белье – 110 000 руб. 8 пар колготок – 1560 руб. 4 футболки – 5 300 руб. 2 юбки – 6100 руб. 3 блузки – 5600 руб. 2 кофты – 7200 руб. 1 брючный костюм – 5200 руб. Плащ или пальто – 9200 руб. 5 пар туфель – 22 200 руб. 2 пары сапог – 16500 руб. 2 шапки и 2 шарфа – 5400 руб. Кроссовки – 2100 руб. Перчатки, варежки – 2300 руб. Шоппинг-сопровождение стилиста – 10 000руб. УКРАШЕНИЯ (87000 руб) Хотя бы одно золотое кольцо с драгоценным или полудрагоценным камнем, сережки и кулон – 80 000 руб. Бижутерия – 45 предметов – 7000 руб. МЕДИЦИНА (26000 руб) Профосмотр – 4000 руб. Поход к дантисту и геникологу – 7000 руб. Разное – 15 000 руб. РАЗВЛЕЧЕНИЯ (109900 руб) Походы в разные рестораны через день, то есть хотя бы 15 вечеров в месяц - 28 200 руб. Походы в театры и на мюзиклы – 19 300 руб. Походы в музеи – 5 600 руб. Поездки по Золотому кольцу и полеты на уикенд за границу – 56 800 руб. ОБРАЗОВАНИЕ (48600 руб) Книги – 7 штук – 2 100 руб. Тренинги 5 раз в месяц – 14 000 руб. Онлайн тренинги или вебинары – 2 в месяц – 21 000 руб. Обучающие диски – 2 в месяц – 5500 руб. Консультации психолога – раз в неделю – 6000 руб. Таким образом, мужчина может называться мужчиной, если он дает мне на карманные расходы хотя бы 559 646 рублей в месяц. Округлим до 560 тысяч рублей. Это минимум. Я не дешевка, чтобы тратить свое время и красоту на неудачников. » Вы думаете так же,как она или иначе?
|
||||||
1. Возьми 24 упаковки презервативов и незаметно разложи их по тележкам других покупателей. 2. В секции товаров для дома заведи все будильники так, чтобы они звонили через каждые 5 минут. 3. С помощью томатного сока сделай на полу дорожку, ведущую к туалету. 4. Перенеси табличку "Осторожно - мокрый пол! " в то место, где пол покрыт ковром. 5. Поставь палатку в секции товаров для туризма и скажи другим покупателям, что с удовольствием пригласишь к себе в палатку того, кто принесет подушки из секции мебели. 6. Когда к тебе подойдет продавщица и спросит, может ли она чем-нибудь помочь, начни громко плакать и попроси ее: "Ну оставьте вы меня в покое!". 7. Поверни к себе одну из камер теленаблюдения и смотри в нее как в зеркало, ковыряясь при этом в носу. 8. Разглядывая набор кухонных ножей, спроси у продавщицы: "Где здесь можно купить успокаивающие таблетки?". 9. Ходи по супермаркету с подозрительным видом, насвистывая мелодию из кинофильма "Миссия невыполнима". 10. Спрячься за одеждой, и когда кто-нибудь остановится посмотреть на нее, начинай шептать: "Возьми меня! Возьми меня!" 11. Услышав в супермаркете объявление, тут же сядь в позу эмбриона и крикни: "О, черт, опять эти голоса!". 12. Зайди в примерочную и через некоторое время крикни оттуда: "Эй, вы! Здесь туалетная бумага закончилась! ".
|
||||||
Mужчины: 1. Вы приходите к мысли, что плохих Женщин не бывает. 2. Вы не понимаете, что такое утренняя эрекция и чем она отличается от дневной, ночной и вечерней. 3. Мысли о еде уходят на второй план. 4. Вы часами можете наблюдать телетрансляции женского чемпионата по шахматам. 5. Эротические сны вас мучают также сильно как гинеколога. 6. Когда вы проходите мимо кожно - венерического диспансера, у вас не екает сердце. 7. Все задние мысли выходят на передний план. 8. Целуя женщине руку, вы оставляете на ней синяк. 9. Срок годности последнего купленного презерватива истек год назад. 10. Вы точно знаете, каким будет ваше последнее желание перед смертной казнью. 11. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта. Женщины: 1. Вы укрепляетесь в мысли, что все Мужики — Козлы. 2. Вы продолжаете мечтать о принце, но уже без коня и одежды. 3. Простояв час в Пушкинском музее у статуи Аполлона, вы абсолютно не помните его лица. 4. Вы постоянно мечтательно напеваете: «Если бы парни всей Земли...» 5. Вы боитесь выпить, так как боитесь воспользоваться своим состоянием. 6. Небритого мужчину в мятой одежде вы считаете просто стильным. 7. Мысль о том, что для культурной и образованной женщины секс не может быть основой существования, уже не выглядит столь очевидной. 8. Критические и все остальные дни месяца для вас постепенно меняются местами. 9. На средства, сэкономленные на тестах на беременность, вы покупаете стиральную машину. 10. К вам возвращаются ощущения боязни первого сексуального опыта.
|
||||||
kisska7777: Йотвойумать!!!! Млять! мляяяяяяяяять! Extazzzy: О_о ,чо такое? kisska7777: пиндык!!!ВСЁ накернилось медным тазом!!! жисть дала трещину =(( ( Extazzzy: Плять, да чё случилось-то? kisska7777: кароч, две нидели назад познакомилась с адним пацанчегом. Кульный кекс такой! гварит -учиццо на краснодеревщика Extazzzy: ну ,...гут!бабосов многа зарабатывают оне??? kisska7777: типа нормальный какой-то, ...в линягу рубиццо как умалишонный!!! Extazzzy: О_о ....а вот это спорный вопрос про нармальность !!! ))) kisska7777: так вот,.... завтра его предки сваливают на дачу. !!!он позвал миня к сибе, типа шампусика попить )))) ..ну и я гатовлюсь....хуле думаю, как пить шампусик с небритой киской! : .... сижу в ванной, ваяю на песде криатиффчик и тут ,ПЛЯТЬ !!! :ор режу палец, сцуко!!!! ...бритвой! Extazzzy: больно? (((( kisska7777: да не!!! куйня в принципе, но че-то торкнуло типа, продизинфецыровать, столбняк там и всё такое. Полезла за зилёнкай. Открыла. Занаешь, у них там такие ипанутые крышки ещё, хухь сковырнёшь!!! Вопчем ,справилася и ....тут опрокидываю ёпаную баночку прямо сибе на песду!!! (((( Extazzzy: О_о буга-га!!! )))))) kisska7777: нихуясмишнова!!! я теперь песдазилёнка какая-то!!!!!!! волосья оставшиися-чудеснава изумруднава цвета, млять!!! Чё делать?! Ипаццо на завтра обломилось похоже. Прикинь, сымает он с меня трусы - а там ТАКОЕ..... зелёоооооное топорщиццо!!!!! Чё сказать? Extazzzy: ээээээээ....мммм...? ...а ты скажи - ЙА ЙОЛКО!!
|
||||||
У входа висит свод правил работы магазина следующего содержания. 1. Вы можете посетить магазин ТОЛЬКО ОДИН РАЗ. 2. В магазине 6 этажей, качество мужчин повышается с увеличением порядкового номера этажа. 3. Вы можете выбрать любого мужчину на каком-либо этаже или подняться на верхний этаж. 4. Не разрешается возвращаться на нижний этаж. Прочитав у входа на первый этаж вывеску: 'Мужчины, имеющие работу', - она идет сразу на второй этаж. Вывеска на втором этаже: 'Мужчины, имеющие работу и любящие детей'. Женщина идет на третий. Вывеска на третьем этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей и необычайно красивые'. 'Ух ты! ' - подумала женщина, но все же пошла на четвертый этаж. Вывеска на четвертом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты и помогающие по дому'. - Невероятно! - воскликнула женщина. - Мне очень трудно устоять! Но, произнеся это, все же поднимается на пятый этаж. Вывеска на пятом этаже: 'Мужчины, имеющие работу, любящие детей, ослепительной красоты, помогающие по дому и очень романтичные'. Женщине очень захотелось остаться на этом этаже и выбрать себе пару, но все же она, преодолев себя, пошла на последний этаж. И на шестом этаже она читает вывеску вот такого содержания: 'Вы на этом этаже посетительница № 31 456 012, здесь нет мужчин, этот этаж существует лишь для того, чтобы лишний раз доказать, что женщину удовлетворить невозможно. Благодарим за посещение нашего магазина!' А прямо напротив этого магазина был открыт 'Магазин жен'. На первом этаже находятся женщины, любящие заниматься сексом. На втором - красивые женщины, любящие заниматься сексом. А на этажи с третьего по шестой ТАК НИКТО НИ РАЗУ И НЕ ЗАШЕЛ.
|
||||||
|
||||||
|
||||||
СОВЕТЫ ЖЕНЩИНАМ КАК ОТШИТЬ МУЖИКА ЗА 1 ВЕЧЕР Ты обаятельна и привлекательна, мужчины пытаются с тобой познакомиться, назначают свидание… Итак, ПЕРВОЕ свидание! Ты предстаешь перед ним во всем своем великолепии, он восхищен, а ты очарована… Вы мило беседуете, хорошо проводите время… Но на этом все и кончается, он больше никогда не позвонит тебе и навсегда исчезнет из твоей жизни… ПЕРВОЕ свидание так и остается последним. В чем причина? Возможно, ты просто придерживаешься советов, указанных на этой странице. Они прекрасно действуют в любой обстановке в не зависимости от того, где проходит ваше ПЕРВОЕ свидание, в уютном кафе или в парке, в музее или на выставке, в торговом центре или на катке, на пляже или у костра за шашлыком, у памятника Казанове или просто на природе. Конечно, само место встречи может дополнить список таких вредных советов, но они будут уникальны для каждой ситуации. Итак, вредные советы как сделать, чтобы ПЕРВОЕ свидание стало последним. 1. Расскажи ему о своих прошлых мужчинах, сравни что в них было такого же как в нем, а что лучше, что в нем ей хотелось бы видеть как в других, а этого нет. Скажи, что твой бывший был просто копия Бельмондо, что таких супер-мужчин тебе больше никогда не встретится. Если он знаком с один из бывших, то побольше говори о нем плохого и обязательно сравни его с ним как в хорошую так и в плохую сторону. Поведай детали своих похождений и интимных отношений с бывшими. Обязательно расскажи, как ты изменяла им. Завяжи с ним взрослый разговор о сексе, расскажи ему о своих предпочтения, какие позы тебе больше всего нравятся. Хочешь внести в вашу беседу немного веселья и посмеяться? Прекрасно! Рассмеши его историей о своих похождениях, как однажды проснувшись утром с очередным мужчиной после хорошего вечера, ты нашла свои трусили в кастрюле с супом, а лифчик – в тарелке с салатом… И закончи, что вы расстались потому что все мужики идиоты, козлы и сволочи. 2. Ты была с ним откровенна и рассказала ему о своих прошлых мужчинах. Теперь его черед. Побольше приставай к нему с расспросами о его прежней личной жизни, о его любовных похождениях. Сколько женщин он соблазнил, сколько их у него было до тебя. Желательно в деталях. Если он будет рассказывать о них, постоянно критикуй его бывших женщин, постоянно восклицай «Какая же она стерва!», в общем побольше плохого о них, о его бывших. 3. Теперь можно снова пооткровенничать о себе, о своих ПРОБЛЕМАХ. Начни с проблем по жизни. Побольше своих проблем, пусть даже самых пустяковых. Вся твоя жизнь – это цепь сплошных проблем… Расскажи ему, как ты поставила кастрюлю с водой на плиту, чтобы сварить себе кофе, но отвлеклась на телефонный звонок. Когда же вы обменялись приветствиями со своей подругой и ты положила трубку, оказалось, что вода не только выкипела, но и твоя любимая кастрюля расплавилась и пришла в полую негодность. Объясни ему в деталях какая же это большая драма для тебя. И вообще, беда не приходит одна… На прошлой неделе твоя морская свинка умерла и ты до сих пор места себе не находишь, плачешь и в полной растерянности… Из-за этого ты плохо работала и тебя лишили премии и поэтому ты теперь еще в большем расстройстве, потому что сейчас не сможешь купить себе новое платье или украшение, которое запланировала купить еще месяц назад. Расскажи как вы поссорились с мамой из-за пустяка и теперь ты сильно переживаешь. Поведай также и обо всех проблемах своих родственников… В общем побольше семейных драм! Расскажи ему о своих финансовых и жилищных трудностях. Он должен понять, что если вы станете ближе, то он, конечно же, станет еще одной такой проблемой. 4. Теперь настал черед проблем с твоим здоровьем, пусть посочувствует. Перечисли список всех своих хронических болезней, начиная с гастрита и заканчивая чисто женскими болезнями. Чем серьезней для здоровья и жизнии вообще болезнь, тем лучше. Можно даже немного приврать и добавить к своим болезни своей мамы, других родственников и подруг. Особенно хорошо действуют рассказы о том, чем ты заразилась от очередного ухажера. 5. Шути над ним, над его внешностью, его движениями, повадками, манерами, умом… Что он неуклюж, как бегемот, медлителен, как слизняк, упрям, как козел… И что вообще по виду из-за его большого роста его можно сравнить с «земляным червяком» (вспомни Маугли). Побольше сравнений. 6. Расспроси подробнее о его материальном достатке, сколько он зарабатывает, какой марки у него машина. Есть ли у него квартира, в каком районе, каких размеров и как обставлена. Есть ли у него дача, яхта и свой собственный самолет… Обсуди планы вашей совместной жизни, сколько детей ты хотела бы иметь. 7. Поговори о своих любимых фильмах, поподробнее обсуди самые захватывающие моменты очередного мыльного сериала. Наверняка он любит что-то другое. Докажи ему, что у тебя лучше вкусы, а его любимые фильмы – примитив, который нравится только даунам… 8. Расскажи ему как ты любишь походы по магазинам. Поделись с ним очарованием тряпок в модных бутиках, как ты часами можешь ходить и разглядывать их. Обязательно скажи, что это действительно захватывающее зрелище по сравнению с дебильным футболом, где 22 бугая бегают за одним мячом целых два часа… 9. Расскажи про своих подруг-неудачниц и про их недостатки. Что все дела, за которые они берутся, заканчиваются полным крахом. А мужчины сбегают от них после первого же свидания. Больше критики в их адрес!
|
||||||
10. Поговори с ним о политике, ведь это так любят мужчины! И не соглашайся ни с чем, обязательно поспорь с ним, попытайся доказать, что он не прав. Отстаивай свое мнение. Кроме политики у него есть другие интересы и увлечения? Но ты их не разделяешь. Прекрасно! Скажи, что ты никогда не понимала зачем собирать марки или как можно пялиться в телевизор на то, как правильно подметил еще А.Райкин «22 бугая полтора часа бегают за одним мячом»… Тебе больше по душе Бразильские (или Мексиканские) сериалы или в крайнем случае ты пройдешься по магазинам и посмотришь на красивые тряпки… 11. Задавай вопросы, которые подразумевают только ответы «да» или «нет». Никаких вопросов, требующих развернутых ответов, а то чего доброго он начнет свою речь, коротенько, минут на 40… 12.В первый же вечер пригласи его к себе домой (желательно умолчать, что твой дом полон родственников, пусть это будет твой небольшой сюрприз – пусть предвкушает интимное продолжение знакомства ))) и познакомить со своей многочисленной родней, усадив пить чай в семейном кругу и предоставив своей маме (папе, бабушке… не важно) развлекать его разговорами. ◦Еще можно быстренько поинтересоваться, насколько «золотые» у него руки, и нагрузить полным списком не вбитых гвоздей и неисправных розеток, сообщив, что, ввиду отсутствия у тебя в доме мужчины, встреча с таким умельцем, как он – просто удача. ◦Можно рассказать трагическую историю о том, что ты часами простаиваешь у этого прилавка с золотыми украшениями (не беда, если вы не у ювелирного магазина, а, например, гуляете в парке. Просто поделись своей мечтой, что ты часто бываешь около ювелирного салона и какие чувства испытываешь), любуясь уникальным браслетом (серьгами, цепочкой… не важно), и проливая горючие слезы, что тебе это не по карману. Очень удачно добавить потом, с любовью глядя а глаза, что наконец-то у тебя появилась надежда на долгожданную покупку. ◦С первого свидания оцени его как потенциального претендента на твою руку и сердце. (Главное, как именно это сказать, в какой форме. Надо сказать ему, что ты уже все решила и хочешь именно его видеть в роли мужа  Рассказывай ему, как нужно вести себя с тобой, что делать, что говорить, что изменить. Не забудь добавить, что ты такая какая есть. И ему нужно научиться себя вести правильно, и тогда вы будете жить долго и счастливо. Объясни ему, что он не умеет себя вести с женщинами, так как все его прошлые были слишком молоды (слишком стары, слишком просты, слишком озабочены, и т.д.)
◦К концу первого же свидания напиться настолько, чтобы, не сдержавшись, оказаться в его постели и, более того, после этого не улизнуть украдкой, пока он спит, а остаться в его доме!
|
||||||
Они добры, застенчивы, послушны.. Они всегда на многое готовы.. А мы порой жалеем даже слово.. Нас любят те, кого увы не надо.. Идя к другим, мы пьем чужого яда.. Потом болеем, мучаемся, даже.. Но те, кто любят ничего не скажут.. Нас любят те, с кем мы могли стать лучше.. Но нам плевать на наш "счастливый случай".. Любовь, увы, жестока и упряма! Нас любят те, кому мы роем ямы.. Нас любят так, как нужно ненавидеть! И нам их жаль, но можем и обидеть.. Нас любят не за «что-то», вопреки! Но нас несет течение реки.. Нас любят... И мы это принимаем. Нас любят.. Но других мы обнимаем.. Нас любят.. Но глухи мы и жестоки.. Нас любят! И в итоге – одиноки.
|
||||||
